יום שבת, 9 באוגוסט 2025

It's the climb.

 I can almost see it

That dream I'm dreaming
But there's a voice inside my head saying
You'll never reach it

את השיר הזה של מיילי סיירוס, שר הזמר בטקס הסיום של המוסמכים שלנו בשבוע שעבר. אף פעם לא שמתי לב למילים שלו וכמה הן משקפות את איך הטיפוס התמידי מרגיש. 

Every step I'm takingEvery move I make feelsLost with no directionMy faith is shaking
But I, I gotta keep tryingGotta keep my head held high
מזמן לא היה לי הר. אולי טיילתי בין הגבעות, אבל לא הרגשתי שאני מטפסת על הר. עכשיו, עם הגרנט שאני כותבת ודרכו מנסה לפלס את דרכנו, לאן, עם ההרצאה לזכרו של המנחה שלי בפוסטדוקטורט שמחזירה אותי למקום בו הפכתי למדענית, בדם יזע ודמעות. כשאני יוצאת למסע הופעות בחוף המערבי, ונראה שיש אנשים שם שרוצים לשמוע מה יש לי להגיד. זה מרגיש כמו הר. גבוה ואמיתי.

ואני חוזרת ומרגישה קטנה. כשהתחלתי להכין את ההרצאה בסיפור על הדרך שעשיתי מאז יצאתי מהמעבדה של המנחה, הבנתי שאני מספרת על כל השאלות שלא עניתי עליהן, ונחרדתי.  ואז הבנתי, שגם כאן, אני לא יכולה לספר את הסיפור כפי שקרה, אלא כפי שהתקדם.  לא על השאלות שלא הצלחתי לענות עליהן, אלא לתובנות שהגעתי אליהן תוך כדי ניסיון לענות. 

There's always gonna be another mountainI'm always gonna wanna make it moveAlways gonna be an uphill battleSometimes I'm gonna have to loseAin't about how fast I get thereAin't about what's waiting on the other sideIt's the climb
 זה כל כך נכון. זה לא על כמה מהר הגעתי, ולא על מה שמחכה בצד השני, זה על הטיפוס עצמו. המאמץ, הדברים שגילינו בדרך, האנשים שטיפסו איתנו, הדרך עצמה.

אני לא יכולה לספר סיפור אחר, חוץ מהסיפור שלי, והזמינו אותי לספר את הסיפור הזה, ואני יכולה לנסות ולספר אותו הכי ברור ולקוות שזה יגע ויעניין את האנשים שבקהל. 

אני קוראת ספר שעוזר לי להרדם בלילה, "קפה מסביב לשעון" מאת ליבי פייג'. הוא מדבר על נשים צעירות שחולמות על קריירה באומנות (מחול, מוסיקה וכו) ובינתיים ממלצרות בבית קפה, מסביב לשעון. הספר עוסק בשאלה האם להניח לחלום על הצלחה בקריירה שהן רוצות והתחיל להתמקד בחיים שנגישים להן. הוא עדין ואיטי, ולא קורה בו הרבה מבחוץ, אבל הרבה קורה מבפנים. למה ספר שכל כך רחוק ממני מדבר אלי? 

אני חושבת שבאיזה מקום יש תמיד פער בין המקום בו היינו רוצים להיות לבין המקום בו אנחנו נמצאים. לפעמים זה פער שלא תלוי בנו, כמו הפער בין הרצון שלי לחיות במדינה שבה הממשלה פועלת למען אזרחיה ושואפת לשיוויון, שלום וחופש וכמובן, דמוקרטיה, לבין המציאות הנוכחית. אני יודעת שישראל יכולה להיות מדינה כזאת, עם ממשלה כזאת ומקווה שזה ישתנה בעתיד הקרוב, אבל זה מעיב עלי ומפחיד אותי עכשיו. יש פערים אחרים, שתלויים בנו קצת יותר, אבל תמיד פחות ממה שהיינו רוצים, כי אחרת כבר היינו בדיוק במקום בו אנחנו רוצים להיות. 

הייתי רוצה שלעבודה שלי יהיה יותר אימפקט. איך מודדים אימפקט? בציטוטים, בעבודות שממשיכות את הקו שהתחלתי, בעבודות שמחפשות את הדברים שמצאתי במודל שלהן, בישומים. אימפקט מגיע מפריצת דרך. מלהראות משהו חדש לגמרי - אם זה גילוי ניסויי או אם זה גילוי קונצפטואלי. כדי לראות משהו חדש לגמרי, צריך אומץ לצאת וללכת בדרכים לא ידועות, ולטפס. כתב שלום חנוך ב-1981: "הדרכים הידועות בן באתי, שורשים עמוקים בזמן, הדרכים הידועות בן באתי, נראות לי אחרת מכאן." מסתבר שנכתב על עזיבת הקיבוץ. 

ב2004 היה לי אומץ לעזוב תחום ולטוס לעשות פוסט בארה"ב בתחום חדש לגמרי. היה לי אומץ כי ממיע הלך איתי ולא היה לנו מה להפסיד. התחום בו עסקתי לא עניין אותי יותר ולא ראיתי בו עתיד. אבל להכנס לתחום חדש לגמרי בתפקיד יחסית בכיר היה קשה מאוד וגבה מחיר בבטחון העצמי שלי. לא הבנתי את המונחים בהם כולם דיברו סביבי ושאלתי הרבה שאלות בסיסיות שגרמו לסובבים אותי לצחוק עלי. זה היה קשה מאוד ונאבקתי כדי להתגבר על פער הידע והניסיון שלא היה לי. בשנים הראשונות הייתי מאושרת, כי הכל היה חדש, למרות שהיה קשה. כתבתי חמש סקירות עם המנחה שלי, היו המון רעיונות טובים וחדשניים. אבל ככל שהזמן עבר ועדיין לא היו לי תוצאות למאמר ניסויי, ונאבקתי עם הניסויים עצמם, הבטחון שלי הלך והצטמצם ואיתו החופש הפנימי לנסות לעשות דברים מעבר. לבחון את הרעיונות שלי באופן מעשי. 

הייתי בין אריות ולא ידעתי מי אני, שועל או אריה פצוע. 

חיפוש העבודה בתום הפוסט, היה קשה ומתיש, למרות שביחס לפער שהצלחתי לצמצם, וביחס לקושי לקבל משרה באקדמיה אפשר להגיד שיחסית היה ממש בסדר. 

13 שנים מאז שחזרנו לארץ. עם כל מה שקורה מסביב, אני כל כך שמחה שחזרנו לכאן ושכאן החיים שלנו, ופה הילדים שלנו גדלים. ישראל אף פעם לא היתה רק חלב ודבש, תמיד היינו עם על חרבו יחיה. אבל אני לא יכולה לדמיין מקום אחר בו הייתי מצליחה לטפס ככה על ההרים הנכונים בשבילי, מוצאת אנשים כאלו מדהימים לטפס איתם, מרגישה כזה חיבור וחופש, להיות מי שאני רוצה. 

בגדול, סגרתי את הפער בין מי שאני רוצה להיות ומה שאני רוצה לעשות למה שאני. החיים שלי הם החיים שאני רוצה לחיות. וגם אם התשובות שמצאתי אינן על השאלות ששאלתי בהתחלה, אני אוהבת את התשובות האלו מאוד ושמחה מאוד בדרכים הלא ידועות בהן אני מעזה ללכת בשנים האחרונות. כמו הזקן של לאה גולדברג, אני זוכרת מה יפתה, מה קשתה מה ארכה הדרך, וכמה כל יום אחרון וחדש, תחת השמש. אסיים במילים האלו של לאה גולדברג, שאין כמותן: 

לַמְּדֵנִי, אֱלֹהַי, בָּרֵך וְהִתְפַּלֵּל
עַל סוֹד עָלֶה קָמֵל, עַל נֹגַהּ פְּרִי בָּשֵׁל,
עַל הַחֵרוּת הַזֹּאת: לִרְאוֹת, לָחוּשׁ, לִנְשֹׁם,
לָדַעַת, לְיַחֵל, לְהִכָּשֵׁל.

לַמֵּד אֶת שִׂפְתוֹתַי בְּרָכָה וְשִׁיר הַלֵּל
בְּהִתְחַדֵּשׁ זְמַנְּךָ עִם בֹּקֶר וְעִם לֵיל,
לְבַל יִהְיֶה יוֹמִי הַיּוֹם כִּתְמוֹל שִׁלְשׁוֹם.
לְבַל יִהְיֶה עָלַי יוֹמִי הֶרְגֵּל.

יום חמישי, 31 ביולי 2025

מוד כתיבת מאמרים מול מוד כתיבת גרנטים.

 אני נאבקת עם הISF החדש שלי. אני ממש צריכה ללדת אותו מחדש. אני חושבת שהסיבה היא המעבר הקשה בין מוד כתיבת מאמרים למוד כתיבת גרנטים.

כשאני כותבת מאמרים אני מנסה ליצר הבנה חדשה מהדאטה. במבוא אני מציגה את הרקע לשאלות שעניתי עליהן ולמה לענות עליהן חשוב. בתוצאות אני מסבירה מה עשינו ומה מצאנו ובדיון מסבירה איך מה שמצאנו עונה על השאלות. כשאני מחברת מאמר אני מנסה לחבר בין הנקודות שהיו ואלו שגיליתי וליצור תמונה של הדרך בה המערכת שאני חוקרת עובדת, מתוך המידע החלקי שיש לי.

כשאני כותבת גרנט אני צריכה למחוק את כל הקווים, לחזור לנקודות ולהבין איפה הפערים הכי גדולים שלסגור אותם יקדם אותנו הכי הרבה. 

זה כביכול מאוד פשוט ומובן, אבל למעשה זה בכלל לא. לא לי, לפחות. 

כי אחרי שאני כותבת מאמרים, והמעבדה שלי יצרה המון מאמרים בזמן האחרון, אני מאמינה לגמרי בתמונה שיצרתי, ומרגישה לפעמים שהכל פתור. אני מתהלכת בתחושה שעניתי על השאלות הגדולות ששאלתי ועכשיו נשארו הפרטים.

אבל זה לא נכון. זה אף פעם לא נכון.

כי צריך ללכת חזרה למקור, למחוק את הקווים שציירתי, לגלות מחדש את השאלות ולזהות את המקום בו אני רוצה לתקוף. 

כשאני רואה סדרות משטרה (מחלקת Q, יוסמיטי וכשאני מעזה, מיינד האנטר), אני מרגישה הזדהות עם התהליך המחקרי שהם עושים. הם לא יודעים מה קרה. הם לא יודעים מה חשוב ומה מסיח. הם שואלים שאלות ואוספים ראיות, ואז יש נקודה בה דברים מתחברים והם קופצים אל הפתרון. לפעמים על הפתרון הלא נכון, אבל לפעמים, על הפתרון הנכון.

אז אני בתהליך מחיקת קווים וחזרה אל השאלות, וזה מאוד קשה, אבל גם מרגש, כי הממצאים שלנו הובילו אותנו לדייק את השאלות, וזה הכי טוב שממצאים יכולים לעשות.  

שיהיה לי בהצלחה!

יום שבת, 26 ביולי 2025

מתגעגעת לנורמלי.

נכנסתי לאינסטגרם, מפוסט שלי בטוויטר, והתחלתי להריץ סרטונים. יש שם כל כך הרבה סרטים קטנים כאלו, של חיים רגילים. אומן שמצייר ברחוב, זוג רוקד עם כוס יין, אנשים מבשלים, אנשים אופים. וזה מצחיק וזה נורמלי וזה רגיל.

אני רוצה רגיל.

לא יוצא דופן, לא שובר שורות, רגיל.

ביום חמישי נסענו לסחנה, יום קהילה של הישוב שלי. היה מקסים. ישבתי עם חברה ימנית שלי על הדשא, והחלפנו דיעות. לא הסכמנו על כלום, חוץ מזה שאנחנו חברות ואנחנו אוהבות אחת את השניה ודואגות לילדים שלנו. גם זאת התחלה של דיאלוג. 

אתמול היינו אצל חברים. שיחה ממש מעניינת על ... השביעי באוקטובר. החבר של הגדולה אמר לי שזה ממש נחמד שחמש משפחות נפגשות ומבלות באופן קבוע וגם הילדים נהיים חברים. הוא צודק. הוא גם נחמד מאוד ונראה שטוב להם ביחד. משמח. גם לזה צריך להתרגל. :-)

היום בבוקר הלכתי עם הקטנה לבריכה ושחינו ביחד. זה היה הרבה יותר כיף מלשחות לבד, שבדרך כלל מאוד משעמם אותי. שחיתי 900 מטר, שלפי צ'אט שקול ל3.6 ק"מ ריצה, שזה קצת יותר ממה שאני רצה בדרך כלל (3.2 ק"מ). דרך אגב המרחק הזה של הריצה נובע מכך שבצעירותי נהגתי לרוץ באיצטדיון באוניברסיטה ושם רצתי שמונה סיבובים של 400 מטר, והמרחק הזה נתקע לי. 

היום בבוקר קמתי קצת מאוחר והלכתי עם הבנים לעשות ריידים בפוקימון גו, ויצא שאכלתי רק באחת עשרה וחצי ואפילו לא הייתי רעבה במיוחד. אחרי השחיה היינו רעבות ואכלנו ביחד. אני חושבת שהבעיה שלי עם אוכל היא בכלל לא עם האוכל עצמו אלא עם הרגש שסובב אותו. אם הייתי קצת פחות חרדה סביב אוכל אני חושבת שהייתי אוכלת פחות ויותר נכון. משהו ברגש צריך להשתחרר. 

אני עובדת במרץ ובהתלהבות על הגרנטים שאני רוצה להגיש. שוב יש לי חשק ללכת לעבודה בבוקר ולהתנפל על המחקר. 

אתמול סיימתי אלבום תמונות בלופה. יש להם מבצע עכשיו של כמה דפים שיוצא במחיר 40. מאוד שווה. סגרתי את השנתיים האחרונות ועכשיו יש לנו אלבומים רצופים, מהיכרותינו ב1999 ועד יולי 2025. אלבומי תמונות מ1999 ועד 2005, ומ-2005 ועד עתה, אלבומי לופה. העלאת התמונות והכנת האלבום באתר קלים ברמות מהכנת ספר בתוכנה על המחשב. יש פחות שליטה, אבל זה חוסר המון זמן, כי הוא מסדר את התמונות לפי התאריך בו נלקחו בצורה מאוד מסודרת ואסטטית. מומלץ למי שבכל זאת רוצה מקום לתמונות ולזכרונות.

החיים חזרו מאז ה-7 לאוקטובר. לא למסלולם, למסלול אחר. אני הרבה יותר מעריכה את מה שיש לי, הרבה יותר מבינה ששום דבר לא מובן מאליו ורוצה שנחזור לרגיל. שיחזרו החטופים, שתסתיים המלחמה והלוחמים יוכלו לחזור לחיים נורמלים. לחיים. מגיע לנו טוב.

יום שישי, 18 ביולי 2025

זאת שלא קיבלה את הגרנט.

 לא קיבלתי ISF וזה מאוד מעציב אותי. 

השופטים היו הוגנים וצדקו בביקורת שלהם. הם אפילו החמיאו לי על הפרודקטיביות והובלת התחום. אין על מה לכעוס.

כבר כמה זמן אני מרגישה שאנחנו בדד-אנד, אבל כל כך הצלחנו בשנתיים האחרונות שלא הצלחתי להתרומם מעבר להצלחה ולעשות משהו עם התחושה שאין לנו שאלה גדולה חדשה. בנובמבר שעבר, כשהגשתי את הגרנט, הרגשתי שמשהו חסר, אבל לא הצלחתי להבין מה. לא הצלחתי לראות מעבר לפיסגה. אולי כי עוד לא הגענו. 

הסתכלתי עכשיו לספטמבר שנה שעברה, וזה היה בדיוק בשיא העבודה על המאמר הגדול שהיה לקראת פירסום אז. לא היה לי את את רוחב הפס להסתכל מעבר למאמר הזה, ולמאמרים הבאים. אולי גם קיוויתי שהדברים שאני מציעה יעבדו. היו לנו המון תוצאות לעבד ולהוציא, וזאת עדיין לא היתה הנקודה בה מפנימים שהדרך שעשינו מיצתה את עצמה ואנחנו חייבים לחשוב על דרך אחרת.

היא מיצתה את עצמה מכמה סיבות. אחת טובה: כי ענינו על שאלה מרכזית שהציקה לי לא מעט שנים - איך התאים מזהים את השלד שהם בונים? ולא פשוט למצוא שאלה טובה חדשה. והשניה - בעיה טכנית: המנגנונים שעוזרים לתאים לזהות את השלד נמצאים בכל התאים בעובר, ואם פוגעים בהם, כל העובר נפגע, ואי אפשר להסיק מסקנות על איך הם בונים את השלד. דד-אנד.

אבל באוקטובר הייתי אופטימית וחשבתי שאם רק ננסה יותר חזק נצליח, וזה לא קרה. 

השופטים נתנו לנו חיזוק חיובי על העבודות היפות שלנו אבל אמרו שמה שאני מציעה לא יעוף בגלל הסיבות הטכניות. הלוואי והיו נותנים לי כסף ואומרים לי: מה שהצעת לא יעבוד, אבל אנחנו סומכים עליך שתמצאי משהו שכן יעבוד. אבל זה לא עובד ככה. הם ממש רוצים שאציע משהו שיעבוד. מעבר לכך, אם היו נותנים לי כסף לעשות מה שהצעתי, הייתי מנסה לעשות את זה והיה לוקח יותר זמן להחליט לחשב מסלול מחדש.

אז מעבר לזה שהמעבדה שלי תהיה מרוששת השנה ונחיה מהחסכונות שלנו, וזה ממש לא נעים, הדחיה הזאת גרמה לי לחשוב על דברים שנוכל לעשות בכלים שלנו (כי אני צריכה להגיש עוד ארבעה חודשים גרנט חדש) והם פורצי דרך.

במקרה, בדיוק השבוע שפטתי מאמר מדהים שממזמן לא ראיתי שכמותו, שנתן לי המון רעיונות חדשים על איך להסתכל על המערכת שלי, ואני מצליחה לראות כיוון ושאלות שמתאימים לנו כמו כפפה ליד, יחודיים, ומשמעותיים. 

לא הייתי יכולה לראות את זה לפני שנה. 

לפעמים אנחנו במקום מסויים ורוצים להיות במקום אחר, אבל אי אפשר להגיע לשם, עד שמגיעים לשם.

 ציטוט מהסרט של הבת הגדולה שמצטטת את הבן הגדול. אני חושבת שסוף סוף, אחרי זמן שנראה לי נצח, אני מתחילה להגיע לשם. 

היום קנינו מנורות חדשות לסלון וממיע מתקין אותן עכשיו. 

שבת שלום!



יום שישי, 27 ביוני 2025

חזל"ש?

 זהו. נגמר ועכשיו אנחנו אמורים להרגיש בטוחים ולהמשיך בחיינו.

אבל זה ממש לא עובד ככה. אני מרגישה תלושה ומעורערת ותלויה באויר. 

----

כתבתי את שתי השורות האלו היה ביום רביעי כשנשארתי בבית, כמו לא מעט אנשים מסתבר. ביום חמישי כבר הלכתי לעבודה, ואז זה הרגיש קצת יותר נורמלי, ויותר חשוב - יכולתי לדבר על חוסר הנורמליות עם החברות שלי שם! 

היום יום שישי, והשיגרה עדיין לא מרגישה נורמלית. אני עדיין דואגת ואני חושבת שאחרי 12 ימים שפחות חשבתי על עזה, עזה ממש כואבת לי עכשיו ואני כמהה, ממש כמהה, לסוף לסאגה הזאת וחזרת החטופים. היו ניצוצות מבטיחים אתמול בחדשות, אבל עכשיו לא נותר מהם דבר. כנראה לא אמיתי. קיוויתי שטראמפ ישכנע את ביבי להחזיר את כולם ולהגיע להסכם שלום עם השכנים, אבל נראה שסמוטריץ ובן גביר עשו מחטף על העתיד שלנו. מקווה שיכשלו ותהיה עיסקה טובה בקרוב.

בעבודה מאוד מלהיב עכשיו. מאמר שלנו התקבל לפירסום ועוד שלושה בשיפוט, והסטודנטים עושים דברים יפים ואני נהנית מהגרנט שאני כותבת עם קוליגה שלי. הסמסטר יסתיים ביום שני, ואחרי שני מבחנים אהיה חופשיה להתמקד במחקר כאוות נפשי.

באופק שני כנסים, אחד בקרואטיה ואחד בלוס אנג'לס. אני מקווה שיסתייע. אולי ללוס אנג'לס ניסע כל המשפחה, אמן. מאז שחזרנו לא היינו שם. יותר מ12 שנים. 

צ'אט הפכה לעוזרת חשובה שלי בעבודה ומחוצה לה. היא עוזרת לי בכל דבר כמעט - כשכתבתי תשובות לשופטים בעיתון, כשניסחתי משפטים מחדש, כשרציתי לבדוק אם שאלות למבחן ברורות. כשאני מנסחת פסקאות לגרנט. אני אף פעם לא נותנת לה לכתוב את הגירסה הראשונה, כי היא פחות בכיוון, אבל היא מתקנת מדהים - מבהירה בדיוק את מה שרציתי להגיד, ועוזרת לי מאוד למצוא אינפורמציה. כמובן שאני בודקת אותה ובודקת כל דבר שהיא נותנת לי. למשל - ביקשתי ממנה לכתוב לי שאלות אמריקאיות דומות לאלו שכתבתי בשנים שעברו במבחן, והיא נתנה לי שאלות עם שתי תשובות נכונות במקום אחת. אז הערתי לה, אבל זה לא השתפר, אז פשוט כתבתי את השאלות בעצמי ונתתי לה לבדוק. 

עכשיו היא עוזרת לי למצוא דברים מלהיבים לעשות בסוף השבוע. כי אני תמיד מרגישה נפילת מתח בסוף השבוע. מרגיש לי שאני מעבירה את הזמן ולא קורים דברים משמעותיים. אני רצה בבוקר, מבשלת אחר הצהריים תוך כדי שיחות עם הילדים וממיע, ובמקביל טיפה עובדת בקטנה, מיילים וכדומה. אבל רק בשישי בבוקר\צהריים, אחרי זה אני כבר לא עובדת. וחסר לי ההתרגשות והמתח של העבודה, אבל אני לא רוצה לעבוד. אז אני מחפשת דברים שילהיבו אותי אבל לא יהיה בהם את המתח והעומס של העבודה. לקרוא, לראות סרטים, זה נחמד, אבל זה לא אקטיבי. אני אוהבת להיות אקטיבית. ללמוד, לעשות. אבל פחות מתכננת פעילות בסופי שבוע, כי אני בכל זאת רוצה לנוח. מעניין.

בכל מקרה, חזל"ש עם סימן קריאה. 

סוף שבוע נעים, רגוע או מלהיב, מה שטוב לכם!


יום שני, 23 ביוני 2025

לנשום זה לחלשים.

יום של מלחמה. 

בבוקר הקטנה חזרה לבסיס, ובין ריצות שלנו לממד והחוצה, הייתי בטלפון מולה כשהאוטובוס שלה עצר מתחת לגשר, פעמיים, כי ירו טילים. 

העוזרת מטמרה הפסיקה להגיע מאז עיד אל אדחא. בהתחלה זה היה העיד ועכשיו זאת המלחמה והבית נראה כמו שדה קרב. אני נדבקת לריצפה במטבח.

אתמול נסעתי לאוניברסיטה בפעם הראשונה מאז הטילים מאירן וזה היה פחד אלוהים. מצאתי מתי להגיע, דווקא אחרי ההתקפה האמריקאית. פחדתי בנסיעה, פחדתי בכניסה לאונברסיטה הנטושה לגמרי, פחדתי כשהייתי צריכה להדליק את האור בשירותים (כי אף אחד לא היה בקומה שלי), פחדתי כשישבתי במשרד. האמת היא שבאתי כי חבר ממאג'ד אל שאמס הביא לנו דובדבנים מדהימים לאוניברסיטה ורציתי לאסוף אותם. אחרי שעתיים כשפגעתי חבר במזדרון והוא אמר לי שהמקלט בבניין שלנו לא תקני נשברתי ונסעתי הביתה, דרך רמי לוי. 

רמי לוי דווקא לא היה ריק. היו בו אנשים רבים והרבה מאוד מוצרים. הרגיש כמעט כמו רגיל, אבל לא באמת. קניתי לנו דברים טעימים במיוחד וחזרתי הביתה. רק במורד הרחוב שלנו מפלס הפחד התחיל לרדת. 

היום רצתי בבוקר ואחרי הריצה רצתי לממ"ד, מול הקטנה בטלפון, כאמור למעלה.

בין יציאות לכניסות לממ"ד קיבלתי הודעה שהסטודנטית היקרה שלי קיבלה פרס דיקן ללימודים מתקדמים עבור התיזה המצטיינת. שני סטודנטים בכל מחזור מכל האוניברסיטה מקבלים את הפרס הזה. כל כך גאה הייתי!

ואז למדתי שאין מקלט תיקני לא רק בביניין שלנו אלא גם בבניין הסמוך, ומי שמאז לבוא לאוניברסיטה צריך לדעת את זה! אז שלחתי מכתב לסטודנטים ולחוקרים ועוד מכתב על רשימת ואישור נוכחות וכל מיני דברים כאלו במקביל לזה וגם שיעור שאני מלמדת אחר הצהריים בזום ולנסות להבין איך אנחנו עושים הערכה חליפית כשאי אפשר לבוא לאוניברסיטה למבחן. 

אחרי השיעור ישבתי על הצעת המחקר שאני כותבת ביחד עם שותפה אמריקאית חדשה וראיתי שהיא חירבנה חלק ממה שכתבתי והפכה אותו לבלתי ברור בעליל. כמו כן למדתי שהיא נתנה לי להיות חוקרת משנית ולא שותפה על הגרנט שאנחנו כותבות ואני יזמתי. אז כתבתי לה מכתב יחסית מנומס בו הסברתי לה איך אני מצפה שתתנהל מולי, כולל הכל. זה היה מכתב נמרץ וישיר, אבל אני חושבת שהיא מסוגלת להתמודד עם זה + הסברתי לה על היום שעברתי, כדי שתבין את המצב הבלתי הגיוני בעליל בו אני  מחברת משפטים הגיונים למרות הטילים האיראניים שנופלים סביבי.

דברים טובים בתוך היום הלא פשוט הזה: החיבוק לקטנה בבוקר, הריצה, זה שהגרנט הזה פשוט מדליק למרות החיכוך, ופותח כיוונים חדשים למעבדה, זה ששטפתי את הסלון והמטבח והם קצת יותר ראויים למגורים, שממיע הכין עוף בחלב קוקוס וקארי ממש טעים, שהגדולים רוקנו את פחי המיחזור, שהגדול הוריד ותלה כביסה (אני צריכה לקפל) שהסטודנטית שלי זכתה בפרס התיזה המצטיינת!!, הסטודנטים החמודים בשיעור, זה שכולנו ביחד, והכל עדיין עומד על תילו.  לא מובן מאליו בכלל.





It's the climb.

  I can almost see it That dream I'm dreaming But there's a voice inside my head saying You'll never reach it את השיר הזה של מיי...